Cred că sufletele noastre au fost cele care s-au atins cu adevărat

Cred că sufletele noastre au fost cele care s-au atins cu adevărat

Cred că sufletele noastre au fost cele care s-au atins cu adevărat.

Pielea noastră și-a imprimat în repetate rânduri mirosul celuilalt, iar buzele, însetate, s-au înfruptat unele din altele fără milă, nelăsând nicio respirație să treacă. Au fost zâmbete și a fost liniște. Atât de multă liniște… până nu a mai fost.

Atunci au început lacrimile, țipetele și cu toate că trupurile se căutau la fel de des, sufletele începuseră să se ascundă de toată răutatea ce plutea în jurul nostru.

Atunci tu ți-ai văzut de drumul tău, iar eu de al meu. Ai început să iubești o alta, eu un altul, fără cea mai mică urmă de dorință de a ne întoarce la ceva ce, poate, întâlnim o singură dată în viață. Ai fost o iubire, am fost o iubire. Au mai fost și altele, vor mai fi și altele.

Însă, mi-ai apărut în vis și degetele noastre s-au atins, la început timid, apoi s-au pierdut într-o îmbrățișare a palmelor. Ne priveam așa cum am făcut-o în ziua aceea de mai, pe terasă, când am cronometrat, să ne privim în ochi timp de 4 minute, iar nouă ni s-a părut că au trecut doar câteva secunde. Fiindcă atunci nu aveam nimic de ascuns.

Apoi ne-am întins pe spate, iar cerul a început să deseneze cu nori și cu stele povestea iubirii noastre, așa cum niciun pictor nu ar fi putut să o cuprindă vreodată într-un singur tablou.

Advertisements

Strada unde dragostea ne-a fost privită

Strada unde dragostea ne-a fost privită

Am luat la pas jumătate orașul, încercând să aleg cu grijă drumul, ca nu cumva să mă împiedic de vreo amintire cu tine. Și nu mi-ai trecut prin gând nici măcar o secundă, deși, de cele mai multe ori, ești prezent mereu. Mă cerți, ori mă alinți, ori mă iubești, ori nu mă mai iubești.

Dar, după cum ziceam, am fost goală de tine până am ajuns pe strada aceea. Știi tu care, cea cu băncuțele, unde am avut primul sărut „pe bune” și unde ne ascundeam în spatele crengilor încărcate de fructe, să scăpăm de ochii lumii. Pe strada unde dragostea noastră a fost privită de la geam, de doi ochi curioși, în timp ce tu îmi mângâiai coapsele pe sub rochia de dantelă și îmi promiteai că nu vei mai iubi pe nimeni așa cum mă iubești pe mine. Ce texte furate din filmele romantice și cărți la care suspinam când eram în liceu. Ce promisiuni pe care le-am mai auzit de atâtea ori și, din nu știu ce prostie, auzindu-le șoptite de tine, le-am crezut. Mărturisesc oarecum cu rușine că și acum, când le aud ecoul, încă le cred. Dar tot nu știu din ce prostie. Că tu nu mi le mai spui. Poate, pe ea cea de atunci, încă o mai iubești, dar pe mine cu siguranță nu. Nu mai știi de unde să începi să te joci cu degetul pe linia gândurilor mele. Sunt altele.

Geamul de unde iubirea ne-a fost privită era deschis, să intre primăvara. Poate ochii așteaptă și acum alți îndrăgostiți, ca noi. Așteaptă ca el să o sărute pe pleoape și să spună: uite ce apus se așterne pentru tine. Iar ea să lase săruturile și mângăierile, să sară de pe bancă, să își facă loc printre crengi și să-l fotografieze, bucurându-se ca un copil, bucurându-se ca și cum ar fi primul apus pe care îl vede cu adevărat. Fiindcă el i l-a dăruit când i-a sărutat ochii și l-au împărțit. S-au înfruptat din acel apus atunci, acolo, în loc să se înfrupte unul din buzele celuilalt, neștiind că, poate, nu vor mai avea ocazia să facă asta niciodată.

Am ieșit de pe strada unde dragostea ne-a fost privită și aș fi vrut să te las acolo. Dar ai ținut morțiș să mă însotești. Iar acum îți scriu dintr-un pahar cu vin, sperând să te înec încă o dată.

Fără tine și cu apusurile ciobite

Ma surprind cautandu-te in fiecare noapte. Am incetat sa am cosmaruri. Insa am momente in care intind mana sa iti simt toracele cum se ridica si coboara in ritmul respiratiei tale. Dar nu esti langa maine si atunci, asta ma infioara. Prefer cosmarurile.  Doar sa fii langa mine cand ma trezesc plansa si cu respiratia taiata. Sacadata. Nu mi-ar mai fi teama. 

Stii? 

Stiu.

Dar nu esti.

Si credeam ca nu imi pasa. Dar am incetat sa vad apusurile, iar asta ma ingrijoreaza. Si cand le vad, parca-s cumva ciobite. Crapate. Ca si cum in orice clipa s-ar sparge si ar trebui sa le arunc la gunoi. Si-atunci cine as mai fi eu fara tine, fara apusuri? As fi tot eu, dar calculata, mereu gandita, mereu in cautarea unei solutii. Voi fi eu cea care invata, lucreaza, bea multa apa si mananca multe legume, care vorbeste corect si nu are niciodata parul ciufulit. Iar eu cea care fura struguri? Sau care tine de sase pana bagi in buzunar caciula neagra care imi place atat de mult? Sau care rade pana nu mai are aer si umbla imbracata ca o boschetara fiindca asa se simte bine? Sau care asteapta sa ii bati o buburuza de masa? Pe ea ai luat-o cu tine. Sper ca ii e bine si ai grija de ea. 

Dar pentru orice eventualitate… 

Ma duc sa imi lipesc apusurile ciobite.

 Sa mai recunosti ceva in ochii mei in cazul in care te vei intoarce. 

Mama e iubire

Mama e iubire

6275171cf582efe03d4e7d2f0a7c7e6cMultă vreme m-am gândit că nu vreau să fac copii fiindcă nu vreau să plâng cât a plâns mama din cauza mea sau a fratelui meu. Și m-am urât și mă urăsc de multe ori pentru asta. Dar oricât a plâns, mereu și-a șters lacrimile și a continuat să ne iubească din tot sufletul. Cred că acesta este cel mai frumos lucru la ea. Că oricât ar fi de obosită, de tristă, de stresată, izvorul ei de iubire pentru noi nu seacă niciodată.

Azi e ziua ei, împlinește o vârstă frumoasă și de 24 de ani îmi suportă toate toanele și toate obrăzniciile. Și mă enervez de multe ori pe ea când mă ceartă sau nu ascultă sau se supără. Dar la sfârșitul zilei, când îi povestesc ce am mai făcut și aud dorul și mândria din glasul ei, nu am cum să nu fiu fericită. Fiindcă e mama și ea însăși e iubire.

Mă întristez atât de tare când îi aud pe alții zicând ”o urăsc pe mama”. Fiindcă mă gândesc că ea mi-a dat viață, ea m-a purtat lângă inima ei timp de nouă luni, s-a chinuit cu durerile nașterii, m-a învățat primele cuvinte, mi-a deschis ochii în ceea ce privește lumea. Apoi s-a trezit dimineața la 5 să vină să mă ducă acasă de la vreun majorat și a suferit în tăcere lângă mine când vreun băiat mi-a frânt inima. Ce mamă și-ar dori să își vadă copilul suferind? A lucrat zile și nopți ca eu să am mâncare pe masă, haine, să călătoresc, să văd lumea. Cum să îți urăști mama?

Mama a fost alături de mine în cele mai triste, dar și cele mai fericite momente ale mele. Și deși am avut și am o mulțime de prietene cu care îmi împărțeam secretele, mă bucur că am ajuns să realizez că de fapt ea e cea mai bună confidentă.

Mama e cel mai harnic om pe care îl cunosc. Nu am auzit-o niciodată zicând că îi e lene și, deși lucrează mult mai mult decât mine. Și deși lucrează atât, tot găsește energia necesară să îmi facă mâncarea mea preferată sau să mă mângâie pe spate când am nevoie de afecțiune.

Mama m-a susținut în nebunia mea cu scrisul, deși îi este teamă că nu mă voi mărita niciodată. ”Voi scriitorii sunteți toți suciți”, îmi mai spune ea câteodată. Dar pentru asta, la lansările mele de carte plânge de bucurie și ține cărțile și revistele în care mi-au apărut creațiile la ea la muncă, să se poată lăuda cu ele.

Mama e mereu sufletul petrecerii. Oricât ar fi de obosită, nu spune niciodată ”nu” unui chef bun și dansează până nu o mai țin picioarele. Lucru care îl cam enervează pe tata, că el nu e prea dansator de felul lui. Mie mereu mi-a plăcut să merg la petreceri cu ai mei, fiindcă am știut că dacă ea e acolo, distracția e garantată.

Mama are un suflet bun și ajută mereu pe toată lumea. Vrea să le fie bine tuturor oamenilor din jurul ei. Mama râde din orice și asta mă face extrem de fericită. Fiindcă viața ei a fost plină de greutăți, dar tot i-a rămas atât de mult optimist în suflet încât să râdă cu o poftă molipsitoare. Și sincer? Mă bucur că am moștenit de la ea sufletul și talentul de a râde până nu mai am aer. Îmi face viața mult mai frumoasă.

La mulți ani, tu, mami, tu! Că știu că vei citi și știu că vei plânge. Te iubește Bia din toată inimioara ei!

capture

E atât de frumos…

2a997385cf6a758524884f0f0c1fcec2E atât de frumos… sau poate doar eu îl văd așa. Dar nu cred. Știe și el cât e de frumos și-i place să fie admirat, să se uite fetele după el, să se mire și băieții. Însă când îi spun eu, parcă n-ar vrea să mă creadă. Poate fiindcă părerea mea chiar contează pentru el. Și deși mă pierd de multe ori în ochii lui și de fiecare dată îmi răsună în minte ”Damn your eyes” a lui Alex Clare, deși arată atât de bine și muncește să arate așa, deși are tenul puțin închis tocmai așa cum îmi place mie, nu asta îl face frumos. Sau cel puțin nu doar asta. Ci felul în care râde la aproape toate glumele mele nesărate și felul în care zâmbește când mă vede.

E frumos când adoarme instant, fără să se întoarcă de pe-o parte pe alta până găsește o poziție confortabilă, iar apoi dimineața mereu deschide ochii exact când îi deschid și eu. Iar eu îi zic ”mai vreau să dorm, nu mă enerva!”, zâmbește și mă lasă, că știe că-s mereu obosită. E frumos când își face griji că am mai mereu coșmaruri și are grijă tot timpul să mă întrebe cum am dormit, dacă am mai visat urât. Îl mai mint uneori, că își face griji. Știe oricum, dar lasă după mine.

E frumos că știe până unde să meargă cu gluma, să nu atingă limita în care mă supără, deși e conștient că și dacă m-aș supăra, mi-ar trece în secunda doi și aș începe să râd.

E frumos când se rușinează fiindcă mai are uneori emoții în ceea ce mă privește.

E frumos când ascultă muzică și-l văd că e în lumea lui, cu ritmuri ce-i alunecă prin urechi, îi ajung în suflet și e fericit. Îi este atât de simplu să fie fericit.

Știu că-s egoistă și se prea poate și puțin narcisistă, dar pe cuvântul meu că cel mai frumos este atunci când mă privește ca și cum aș fi magică, fiindcă atunci timpul se oprește în loc și, sincer, nimic nu mai contează, doar felul în care ne rezonează sufletele.

Suntem prea ocupați să ne dorim o relație, ca să avem o relație

E o duminică liniștită de toamnă. Puțin răcoare și un soare cu dinți. Ești la o cafenea din centru, cu prețuri piperate. E sfârșit de săptămână și banii primiți de acasă sunt pe terminate, dar ți-ai mai permis o aroganță. Până termini de pus poza pe Instagram, Facebook, Snapchat, poate chiar Pinterest, deja începe să se răcească și parcă ți-e puțin lehamite de ea, dar nu este problemă. Îți aprinzi o țigară, să alunece mai bine și abia apoi îți amintești de persoana care stă cu tine la masă, dar, preocupată fiind cu aceleași îndeletniciri, așa că nu vă simțiți absența. Te uiți la omul din fața ta și realizezi că nu simți nimic pentru el, dar ai nevoie de el.

Ai nevoie să ai ”in a relationship” pe Facebook, la care lumea să dea like sau să pună o reacție din aia cu inimioară. Ai nevoie să schimbi din când în când în ”it’s complicated”, ca să te întrebe cel puțin 10 prieteni cu care nu ai mai vorbit de cel puțin un an, ”ce s-a întâmplat?”.

Oh… dar să nu uităm de bătăile de cap ale neamurilor, de întrebarea ”Dar tu nu ai de gând să faci nuntă?”, completată apoi de ”Știi că vară-ta e de-o vârstă cu tine și așteaptă un copil”. Ai nevoie de cineva care să răspundă nevoilor pe care le au.

De cineva cu care să te plimbi de mână în parc și eventual să vă faceți un selfie cu o frunză ruginie, că tot a venit toamna. Stai și speri că vei avea parte de o relație ”la bine și la rău”, precum cea a părinților tăi, fără ca măcar să observi persoana de lângă tine. Ți-ai instalat Tinder, sperând că vei găsi acolo dragostea adevărată și parcă te deranjează când te întreabă dacă vrei o ”one night stand”. O partidă, un sex rapid, fără sentimente, fără planuri de viitor.

Ieși la o bere, vorbești prin mesaje, vorbești prin poze, bei, dansezi, te dregi cu o cafea, scuze să te întâlnești, dar să nu fii prezent.

Nu vrei o relație, vrei o mască pentru o relație, fără conținut, timp în care visezi la o relație perfectă. Nu vrei să muncești să meargă acea relație. Nu vrei să depui niciun efort. Probabil că nu știi, câte răspântii au existat în viața părinților tăi până au ajuns într-un punct de armonie. Tu vrei să arzi etapele, vrei forme fără fond. Vrei terasa de la mansardă, pe care să faci plajă cu un mojito în mână, fără să torni cimentul pentru fundație, fără să faci bătături în palme.

Vrei orice ți-ar putea oferi iluzia unei relații, în care ție de fapt nu îți pasă și nu ai nici cea mai mică intenție să miști un deget. Nu te dedici, ci mereu ești pe picior de plecare, ca să poți să fugi cât mai repede când vezi că lucrurile ar vrea să se strice. Nu ai încredere, însă nici nu dai motive ca celălalt să aibă încredere în tine.

Dăm înapoi îndată ce simțim că lucrurile încep să fie reale. Fugim. Ne ascundem. Plecăm. Oricum vin alți oameni care să ne încălzească patul, dar nu și inima.

Și în final, contează persoana care te acoperă noaptea când ți-e frig, care te ceartă că nu te-ai îmbrăcat suficient de gros, care știe cum să reacționeze când plângi, când ai nervi, când îți vine să fugi în munți. Dar probabil pe acea persoană o ignorăm pentru un zâmbet fotogenic și o poză cu multe inimi pe Instagram.

Iubește persoana alături de care nu simți nevoia să știi ce face restul lumii.couple-on-smartphones-in-bed_i0sfob

poză

Mașinile nu le mai aud

Mașinile nu le mai aud

 

Și despre mine, cine va scrie,

poeme desprinse din zâmbet și sclipiri de ochi?

Caut încă mesajul perfect mâzgălit pe pereții marelui oraș.

”Inimioară. This folder is empty”.

Dar e atât de mic uneori!

Și sunt prea multe îmbrățișări

Pe care le simt peste tot, rătăcite.

”Păstrează curățenia – în suflet”

Șoptește alt perete alb, ca o muză mută.

Ne uităm după stele și tăcem.

”E o liniște în care se aude tot”, îi spun

”și ce auzi?” mă întrebi.

”Râsete, vântul cum adulmecă apa, un plânset de copil”…

”Și mașini”, mă completezi tu.

”Mașinile nu le mai aud”, concluzionez eu,

iar tu continui să mă privești ca și cum aș fi frumoasă.